¿Qué no has entendido?

Qué bien que yo no tengo que ir a Oz

Ni Manolos ni Manolas

Sin prisas

Me gustan las resacas contigo.

Hablar, hablar, hablar...

Guardándome

Voy a empezar a colgar ahí todo lo que soy

-espero recordarlo todo-

para que no se me pierda nada.

Incredulidad absoluta

No se cree nada,

ya no sólo de ella,

ahora de nadie.

Va, no con ganas,

sino para que no le pueda decir que no fue.

Y sabe raro, y escuece.

Y sale corriendo.

Sus ojos ven mentiras.

No puede confiar.

Un mes es mucho.

Tiene que tomar una decisión.

No se cortó con el qué sino con el cómo.

Un poco de frivolidad

Se denomina barbecho a la tierra que no se siembra durante un tiempo con el propósito de recuperar y almacenar materia orgánica y humedad.

Durante ese tiempo es sometida a una serie de labores para mejorar su predisposición al cultivo.

;)

ainsssss

A empezar la semana, los intentos,
el camino con dos pies, la distancia,
el autoapoyo,
el no cogerte de la mano
con lo fácil que es,
la cabeza alta, la sonrisa en un plano fijo,
las muletas al contenedor...
No tengo muchas ganas... la verdad.
Está claro que no podemos escapar de la soledad,
continuamente en la vida tenemos que volver a aprenderla.
Huir de ella es huir de mí.

...is nothing

Si no puede ser... tengo que poder

Y así me levanto,

tratando de cerebrizarme un poco,

así que desayuno una tostada de materia gris

y una infusión de neuronas

a ver si así consigo

que mi alma vuelva a su sitio

para seguir creciendo.

Me gustaría haberte besado más

cuando aún estabas en este lado de la galaxia.

Tentaciones

No se puede estar a régimen

con una bandeja de pasteles en la nevera,

pero... ¿cómo tirarlos?

intentaré abrirla poco,

o me mentalizaré de que no me apetecen,

o también puedo pensar que no merece la pena engordar

por un rato de disfrute,

qué pasa si un día me como uno, así, aisladamente...

¿soportaría los remordimientos?

A veces...

parece que sí,

pero luego

resulta que no,

que no puedo.

Y me pregunto...

¿Es humanamante o cardíacamente posible

vivir la vida permitiendo que se creen y desarrollen intimidades con las personas

y a la vez de una manera "desprendida"?

¿Es eso posible?

¿Lo es?

¿Eh?

I feel good... ¡A otra cosa, mariposa!

Yo

Siempre me vacío...

Ahora respiro hondo

y me lleno de mí.

Ella y ella

Ella le ha dado la razón

aunque no lo haya pretendido.

No ha intentado rebatir su percepción.

Eso se lo dejado todo mucho más claro,

más duro, pero más claro.

Sigue preguntando por el gel,

contando con quién ha hablado por teléfono...

mientras ella llora en el sofá.

Y cuando se ha ido... ni un deseo de mejora,

sólo un abrazo que le ha dejado una contusión.

Caricias

Tristes mis caricias,

tristes, tristes...

sin tus ojos en mis manos,

tristes.

Vacías tus caricias,

caricias limosneras

con sabor a noestésmal.

Mi cuerpo no se cree nada,

no se queda con nada,

pero sigue queriendo tus caricias.

Hasta siempre

La sencillez de la poesía de Mario, siempre al alcance de todas y todos. Me quedo con este poema en voz de Jesús Garriga, no la versión más conocida, pero sí la que más me gusta. Recuerdo días de pelos de punta conduciendo y escuchándola... Gracias por las sensaciones regaladas.

¿Cómo se disfruta de una nube?

Al ladrón o ladrona

Muy amable por haberme robado la bici al día siguiente de haberla comprado y haberla aparcado en mi garage con dos cadenas.

Gracias por dejarme disfrutarla al menos un día.

Es un placer vivir en un lugar tan seguro.

Espero que disfrute de "mi" bici así como de otros "frutos" de su falta de empatía.

Avíseme si decide quedársela, dejaré en el lugar de los hechos la luz delantera, la quité para que no me la robaran. Ironías...

(Empatía: capacidad para ponerse en el lugar de otra persona)

Me encanta...

Me encanta... ¿qué le voy a hacer?

¿¿¿Cómo que qué le voy a hacer???

¡¡¡mierda!!!

¡¡¡ya se me volvió a colar lo socio-cultural!!!

Relío con sentido

Cada vez estoy más convencida de que lo importante es vivir el presente y no dejarse cercar por los "y si..."

Prefiero vivir las cosas que llegan, las personas que llegan.

Y si hay que hacerse más fuerte, pues se hace una más fuerte, coño, que digo yo que no nos hicieron de cristal precisamente.

Ala, a curtirse con la vida, con lo bueno y lo menos bueno.

Si al final resulta que todo es cuestión de mentalidad, de cambiar el chip, de no intentar que las cosas sean de una sola manera, de cambiar los esquemas socio-culturales que nos dictan cómo debe ser todo para que "esté bien": un trabajo, una relación, una imagen... una vida.

Y... ¿quién tiene la razón o la verdad?

Nos empeñamos en moldearnos para caber en la cajita y al final va a ser que lo que tenemos que buscar es otra cajita, que cada una tiene su cajita, y a mí no me vale la tuya como a ti no te vale la mía ni la de nadie. Pero qué empeño social por que todas tengamos la misma vida.

Borraré de mi verborrea la frase "eso es así"

Encriptándome la vida

pasteles

colorante

croissant

fascinante

Algo contigo

¿Hace falta?
No lo creo...
qué cosa tan bonita...
qué de cosas tan bonitas contigo... Cuando una no encuentra palabras para explicar encuentra una canción.

Increíble pero cierto

Hasta lo que una cree que nunca cambiará
puede cambiar.

Si no... que nos lo digan a nosotras...

¿Verdad?

Nunca se sabe

Una vez se me rompió un lápiz.

Vaya chasco, me encantaba.

Pero al poco descubrí que ahora tenía dos,

sólo tenía que sacarle punta

Vengo a cancelar mi deuda

Tantas veces atravesé la aduana sin pagar...

y ayer quería saldar todas mis deudas y morosidades...

...con intereses.

Yo es lo que tengo, que no me gusta deberle nada a la gente.

Tela, telita...

Menudo fin de semana... qué de cosas...

Realmente tengo la sensación de no saber si me siento bien o mal y me pregunto si a eso se le llama estado de shock.

Han cambiado muchas cosas de mi vida y de mi alrededor (que también es mi vida) y no sé si las he asimilado. Creo que aún necesito algo de tiempo.

Una satisfacción por todo el esfuerzo invertido

La alegría de las felicitaciones

Sentirme muy lúcida

Una reconciliación que deseaba con todo mi corazón

Conocer su nueva relación

La sorpresa de que su felicidad me ayude a tragármelo un ochenta y tantos por cien

La pendiente se pende de otra

Un deseo compartido

La tristeza por el sufrimiento de dos amigas

Acompañar a una amiga que tantas veces me ha acompañado

Besos

Demasiado para un alma cansadita como la mía...

Me niego

Hay que ver esa necesidad que tenemos algunas de tener a alguien ahí que esté pendiente de nosotras... Cuando comienzan a estar pendientes de otra persona, llegamos a sentir una gran soledad...

Me niego.

¿Por qué no ser yo esa persona?

Me prometo que voy a estar pendiente de mi,

que voy a contármelo todo,

trataré de darme los mejores consejos,

nunca me dejaré sola,

voy a apoyarme en todo lo que haga,

contaré conmigo siempre,

me perdonaré todo lo que me haga,

voy a estucharme,

voy a acompañarme,

voy a protegerme,

nunca dejaré de quererme,

voy a decirme todo lo bueno que hay en mí,

voy a quedar conmigo para dar un paseo o escuchar música

voy a llamarme para saber cómo estoy,

voy a cogerme y me voy a poner muy guapa,

voy a felicitarme,

voy a arroparme por las noches y a lo mejor me canto una nana,

me desearé felices sueños y un buen día al levantarme,

voy a alegrarme de verme.

Todo eso que quiero oír de las demás lo voy a oír de mí.

Ay, madre!

Magüi

Esa conversación de ayer...

hasta tarde en el coche...

Qué esperancita me das!!!

Me fui pensando:

"Yo también puedo"

Tú sabes a lo que me refiero...

Resguardada

Cuando me siento así mi casa es mi cáscara de caracol.

Allí me refugio, me siento protegida y segura.

No asomo ni la cabecita, ni una antena, ni un ojo.

Me siento como los niños cuando se tapan los ojos:

así creen que no los ven, que no están.

Aquí me quedo por unos días,

en mi caracol.

Y no salgo aunque haga sol.

Esa maldita pared

A veces tengo la sensación de que no vas a quitar el muro nunca.

Ni un porquito.

Sigo esperando...

La que valía, la que podía

A veces una siente una soledad tremenda a causa de algún acontencimiento, alguna persona o algún recuerdo.

Entonces una intenta concentrarse mucho mucho y tratar de no olvidar que sigue siendo la misma persona que hace dos días. La que valía, la que podía.

Hacía mucho tiempo que no sentía esta soledad.

Me estoy convenciendo de que ese sentimiento es el remedio infalible contra la autoestima

Vamos, que no!

Que no, que no y que no!!

Va una al armario a ver la ropa de la temporada pasada y...

lo único que se me ocurre es ir a ver el Cristo de los Estudiantes y pedirle que vuelva el invierno... o al menos el otoño... o que venga una ola de frío que dure los justo para perder el peso ganado últimamente.

Que no!

Con lo mona que está una con unos kilitos (o kilotes) de menos...

Y ayer hice una compra (nada light, of course)

Y ayer mi madre me regaló torrijas... que se va a comer mi gata,

porque YO NO!!!

Que no!!!

Primer incidente

Hace un mes puse una pegatina del arco iris en el coche y hoy he tenido mi primer incidente.

Hasta ahora a veces notaba que al pararse a mi lado me miraban para saber quién era la lesbiana. La verdad es que me hace gracia y hasta me encanta. No lo puedo remediar, será la vena exhibicionista.

Hoy se ha parado a mi lado un coche rojo. He notado unos aspavientos y he mirado. En la parte de delante había un quinqui/cani, en la parte de detrás sus amigos (ante los que siempre hay que chulear).

Bueno, pues el quinqui/cani en cuestión me estaba haciendo unos gestos... a ver... hacía con los dedos el gesto de dos tijeras unidas y ponía una cara de placer asquerosa...

En fin, que yo había olvidado lo de la pegatina y pense... ¿cómo sabe que soy lesbiana? (punto pavo que le da a una). El caso es que recuerdo lo de la pegatina y le pongo cara como de decirle: "inmaduro..." así, con superioridad, ya sabéis.

Segui conduciendo y me arrepentí.

La próxima vez utilizaré, como él, la lengua de signos para decirle con cara de placer (pero placer de verdad, no como la suya): "pues si hijo, día y noche, uf, sin parar, vamos agotada que estoy de tanto tijeretear" y lo mismo le pongo hasta morritos.

Y pajilla pa él.

Tan cierto

Es la falta de amor
la que llena los bares

Post encriptado

Este es un post encriptado
por lo mucho que quiero decirte, preguntarte,
suplicarte y llorarte.
Lo único que desencripto es: ¡mierda!

Entiendes... (Tontxu)

Sólo soportes del amor son nuestros cuerpos

Una de brownie!!!

¿Vas a parar?

Sí, pero no me pidas que siga...

Jerarquía del cromagnón

Hay obispos, no obispas,

hay cardenales, no cardenalas,

hay arzobispos, no arzobispas,

hay diáconos, no diáconas,

hay presbíteros, no presbíteras,

hay párrocos, no párrocas,

hay pastores, no pastoras,

hay cancilleres, no cancilleras,

hay papas, no mamas...

Las mujeres, en la sacristía (cocina)

Hoy...

... las esperanzas de mi ánimo

se encuentran aferradas a tu teléfono.

Mi decisión

¿En calidad de qué me llamas?

¿De amiga mía?, ¿de jefa?, ¿de componente del grupo?,

¿de amiga suya?

Es una decisión coherente, madura, bien tomada y llevada a cabo.

Siento mucho que no lo entiendas y te muestres dura.

Y lo que más siento es que, si no estuvieras implicada,

me habrías comprendido y apoyado.

También entiendo tu reacción, también, no lo dudes.

Quizás nuestra situación dificulta más aún que me comprendas.

No quiero que lleguemos a mal puerto.

Conversación

Lo más cierto que he leído en mucho tiempo...
¿que no?

I Encuentro de Lesbianas y Mujeres Bisexuales de Andalucía, Ceuta y Melilla

¡¡ No te pierdas lo último que desde DeFrente LGTB estamos organizando!!
Se trata de un encuentro con actividades dinámicas y participativas en torno a la visibilidad, los estereotipos y la perspectiva de género.
El sábado tendremos un acto de visilbilidad en la Plaza Nueva y una fiesta privada.
Si quieres informarte hazlo en mujer@defrente.org

Dedicado a Torres

Vida al instante.
Función sin ensayo.
Cuerpo sin prueba.
Cabeza sin reflexión.

Ignoro el papel que hago
sólo sé que es mío, no intercambiable.

De qué va la obra,
debo adivinarlo sobre el escenario.

Malamente preparada para el honor de la vida,
soporto a duras penas el compás impuesto de la acción.
Improviso, aunque aborrezco la iprovisación.
Tropiezo a cada paso con el desconocimiento de causa.
Mi modo de vivir huele a aldea.
Mis instintos son de aprendiz.
La vergüenza, al excusarme, tanto más me humilla.
Siento las circunstancias atenuantes como crueles.

Palabras y gestos irrevocables,
estrellas no contadas,
el carácter, como un abrigo abrochado, en marcha,
he aquí el penoso fruto de este apremio.

¡Si al menos pudiera un miércoles ensayar primero,
o al menos un jueves repetir una vez más!.
Pero ya llega el viernes con un guión desconocido.

¿Acaso está bien? -pregunto
(con voz ronca
pues ni me han dejado aclararla tras los bastidores)

En vano pensar que no es más que un examen somero
hecho en un lugar provisorio. No.
Me hallo entre los decorados y veo cúan sólidos son.
Me choca la precisión de cualquier atrezzo.
El equipo giratorio funciona desde hace largo rato.
Las nebulosas más lejanas ya han sido encendidas.
Ah, no me cabe duda de qe esto es el estreno.

Y lo que haga
se tornará siempre en lo que hice.

Después de un tiempo... una cancioncilla

Yo que siempre tengo un lugar para cada cosa...
no sé dónde ponerte a ti.

Incluso eso

Tras un finde agotador pero muy enriquecedor en el que he logrado reto y medio, llego a casa y mantengo una conversación con mi compañera de piso. Le comento la idea que me vino a la cabeza este finde estando en el retrete (bua... ahí se me ocurren muchísimas cosas):
¿Tengo miedo de que se enamoren de mí?, ¿huyo de eso?.

En la vida hay que aprender de todo,

incluso a que a una la quieran.

:s

Es difícil vivir así,

las calles se estrechan si pienso en ti.

"Hola"

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no añadir "guapa".

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no sumar un abrazo.

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no seguir con un "¿cómo estás?".

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no preguntarme si te alegras de verme.

Cuando me dices "qué curro"

es lo más cercano al cariño que recibo de ti,

y te doy las gracias.

Cuando me dices "he quedado con..."

entiendo "he quedado sin ti"

y siento que debo irme.

Cuando me acerco a despedirme

se despiden más los vasos de la mesa que tú.

Pero todo lo entiendo.

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta decirte "adiós".

Hoy vuelvo a intentarlo

A ver si el helio de estos globitos me ayudan a subir.
¡¡¡¡¡¡Vamos pa'rriba!!!!!!

A penas un rato

A penas un rato me duró la fuerza y la intención de no mirar atrás. Yo creía que podía.
Vienes a mi mente tantas veces a lo largo de un pequeño rato... que se me hace imposible.
Yo por tu bienestar lo que sea menos ser fría contigo.
Eso no puedo.
¿Realmente no quieres que sepa nada de ti?
¿Y cómo se termina todo esto?
¿Cómo prescindir de ti?
¿Y por qué coño no puedo soportarlo?

Que voy

No puedo estar mirando para atrás mucho más tiempo, tengo que vivir hacia delante y caminar. Trataré de pensar en ella lo menos posible, aunque en ocasiones me sea casi imposible.
Emprendo nuevos retos: de nuevo el régimen para poder ponerme este verano la ropa que me encanta, para sentirme bien conmigo misma, orgullosa, con ganas de cuidarme. Me voy a pelar y me voy a echar el tinte morado que tanto me gusta. Voy a vivir con tranquilidad, voy a hacer las cosas despacio y con cuidado. Voy a levantarme cada mañana con ganas.
Una amiga me ha dicho hoy que ha entrado aquí y que le ha encantado pero que qué triste. Y eso se va a terminar porque voy a ser positiva. Voy a querer mi vida, voy a mimar mis sueños y mis proyectos. Voy a sonreír y agradecer cada día a la vida todo lo que tengo y, sobre todo, todas las personas que tengo que me quieren. Voy a pegar esa pegatina en mi coche (primero voy a lavarlo...)
Voy YO con quien quiera venir conmigo
¿Vienes?

No me leas, si me lees no puedo escribir

Con qué poco me he quedado,

con qué poco,

qué poco,

nada...

¿De qué me puedo quejar?

Pues mira, puedo quejarme de no saber amar,

de no saber sentir el amor.

Definitivamente no sé.

No se hizo para mí.

Si esto no es amor, creo que se le parece bastante

y quizás sea lo más que mi corazón sabe sentir

aunque no sea amor,

y lo más que va sentir mientras lata.

Odio esa pregunta,

la pregunta de ¿y si hay alguien que me haga sentir más?

pero ¿y si no?

Tu sonrisa, que subas las escaleras detrás de mí corriendo, tu manera de calmarme, que te rías con mis tonterías, que me digas linda, que me alces, que me lances, que me frenes también, que me sostengas, que te sorprendas, que me abraces, por dios, que me abraces...

¿alguién te superará?

No me leas si no te hace bien,

pero déjame escribir

todo lo que te quiero.

Y no me digas que no,

porque te quiero.

Quizás de la manera que sé,

pero te quiero.

ains...!

¿Escribo?, ¿no escribo?, ¿te cuento?, ¿te digo?

¿Me lees...?

Sin ganas de Madrid

Te echo tanto de menos que me confundo,

o quizás estaba confundida antes.

No lo sé.

Pero te necesito a cada instante.

Practico mi mayor acto de respeto.

No puedo volerte loca.

Tu hueco

Tengo un huequito

que cuando lo nombro

escucho mi eco.

La noche

La noche me aterra,

llega y se me contraen las tripas.

Durante el día trato de huir,

pero en el silencio y en la soledad me acorralan.

Me resisto a irme a la cama.

El intervalo entre meterme en ella

y dormirme es...

Y sin saber nada de ti.

Menos

El dolor comenzó siendo porque me costaba mucho verla sufrir.

Ahora se añade que la hecho de menos.

Es cierto que no me sentía en riesgo de reenganche,

que podría volver a la situación anterior cuando ella lo necesitara.

Pero lo que no sabía era que me iba a quedar con menos de lo que tenía antes de comenzar.

Eso no lo calculé.

La angustia es una asusencia desgarradora.

Fui bálsamo

Lucho y lucho con mi cabeza para no sentirme culpable
de su sufrimiento.

Es realmente duro, muy duro para mí no poder ser su alivio.

No me cuesta darle lo que tengo, me sale por lo que la quiero.

Ahora necesita que no le de nada y es una impotencia muy grande

porque me he sentido bálsamo

y ahora me siento escozor para ella.

Me pide que nunca más sea su casa, que no la arrope,

con lo que la quiero,

que no vuelva a mimarla y a cuidarla,

con lo que me gusta hacerlo.

Paso de ser su curación a ser su herida.

Deseo y necesito que esté bien.

¿A quién le abro mis puertas?

Abro mis puertas a una desconocida

Qué intriga!

Estoy que me como las uñas a bocaos!