Mi decisión

¿En calidad de qué me llamas?

¿De amiga mía?, ¿de jefa?, ¿de componente del grupo?,

¿de amiga suya?

Es una decisión coherente, madura, bien tomada y llevada a cabo.

Siento mucho que no lo entiendas y te muestres dura.

Y lo que más siento es que, si no estuvieras implicada,

me habrías comprendido y apoyado.

También entiendo tu reacción, también, no lo dudes.

Quizás nuestra situación dificulta más aún que me comprendas.

No quiero que lleguemos a mal puerto.

Conversación

Lo más cierto que he leído en mucho tiempo...
¿que no?

I Encuentro de Lesbianas y Mujeres Bisexuales de Andalucía, Ceuta y Melilla

¡¡ No te pierdas lo último que desde DeFrente LGTB estamos organizando!!
Se trata de un encuentro con actividades dinámicas y participativas en torno a la visibilidad, los estereotipos y la perspectiva de género.
El sábado tendremos un acto de visilbilidad en la Plaza Nueva y una fiesta privada.
Si quieres informarte hazlo en mujer@defrente.org

Dedicado a Torres

Vida al instante.
Función sin ensayo.
Cuerpo sin prueba.
Cabeza sin reflexión.

Ignoro el papel que hago
sólo sé que es mío, no intercambiable.

De qué va la obra,
debo adivinarlo sobre el escenario.

Malamente preparada para el honor de la vida,
soporto a duras penas el compás impuesto de la acción.
Improviso, aunque aborrezco la iprovisación.
Tropiezo a cada paso con el desconocimiento de causa.
Mi modo de vivir huele a aldea.
Mis instintos son de aprendiz.
La vergüenza, al excusarme, tanto más me humilla.
Siento las circunstancias atenuantes como crueles.

Palabras y gestos irrevocables,
estrellas no contadas,
el carácter, como un abrigo abrochado, en marcha,
he aquí el penoso fruto de este apremio.

¡Si al menos pudiera un miércoles ensayar primero,
o al menos un jueves repetir una vez más!.
Pero ya llega el viernes con un guión desconocido.

¿Acaso está bien? -pregunto
(con voz ronca
pues ni me han dejado aclararla tras los bastidores)

En vano pensar que no es más que un examen somero
hecho en un lugar provisorio. No.
Me hallo entre los decorados y veo cúan sólidos son.
Me choca la precisión de cualquier atrezzo.
El equipo giratorio funciona desde hace largo rato.
Las nebulosas más lejanas ya han sido encendidas.
Ah, no me cabe duda de qe esto es el estreno.

Y lo que haga
se tornará siempre en lo que hice.

Después de un tiempo... una cancioncilla

Yo que siempre tengo un lugar para cada cosa...
no sé dónde ponerte a ti.

Incluso eso

Tras un finde agotador pero muy enriquecedor en el que he logrado reto y medio, llego a casa y mantengo una conversación con mi compañera de piso. Le comento la idea que me vino a la cabeza este finde estando en el retrete (bua... ahí se me ocurren muchísimas cosas):
¿Tengo miedo de que se enamoren de mí?, ¿huyo de eso?.

En la vida hay que aprender de todo,

incluso a que a una la quieran.

:s

Es difícil vivir así,

las calles se estrechan si pienso en ti.

"Hola"

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no añadir "guapa".

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no sumar un abrazo.

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no seguir con un "¿cómo estás?".

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta no preguntarme si te alegras de verme.

Cuando me dices "qué curro"

es lo más cercano al cariño que recibo de ti,

y te doy las gracias.

Cuando me dices "he quedado con..."

entiendo "he quedado sin ti"

y siento que debo irme.

Cuando me acerco a despedirme

se despiden más los vasos de la mesa que tú.

Pero todo lo entiendo.

Cada vez que te digo "hola"

me cuesta decirte "adiós".

Hoy vuelvo a intentarlo

A ver si el helio de estos globitos me ayudan a subir.
¡¡¡¡¡¡Vamos pa'rriba!!!!!!

A penas un rato

A penas un rato me duró la fuerza y la intención de no mirar atrás. Yo creía que podía.
Vienes a mi mente tantas veces a lo largo de un pequeño rato... que se me hace imposible.
Yo por tu bienestar lo que sea menos ser fría contigo.
Eso no puedo.
¿Realmente no quieres que sepa nada de ti?
¿Y cómo se termina todo esto?
¿Cómo prescindir de ti?
¿Y por qué coño no puedo soportarlo?

Que voy

No puedo estar mirando para atrás mucho más tiempo, tengo que vivir hacia delante y caminar. Trataré de pensar en ella lo menos posible, aunque en ocasiones me sea casi imposible.
Emprendo nuevos retos: de nuevo el régimen para poder ponerme este verano la ropa que me encanta, para sentirme bien conmigo misma, orgullosa, con ganas de cuidarme. Me voy a pelar y me voy a echar el tinte morado que tanto me gusta. Voy a vivir con tranquilidad, voy a hacer las cosas despacio y con cuidado. Voy a levantarme cada mañana con ganas.
Una amiga me ha dicho hoy que ha entrado aquí y que le ha encantado pero que qué triste. Y eso se va a terminar porque voy a ser positiva. Voy a querer mi vida, voy a mimar mis sueños y mis proyectos. Voy a sonreír y agradecer cada día a la vida todo lo que tengo y, sobre todo, todas las personas que tengo que me quieren. Voy a pegar esa pegatina en mi coche (primero voy a lavarlo...)
Voy YO con quien quiera venir conmigo
¿Vienes?

No me leas, si me lees no puedo escribir

Con qué poco me he quedado,

con qué poco,

qué poco,

nada...

¿De qué me puedo quejar?

Pues mira, puedo quejarme de no saber amar,

de no saber sentir el amor.

Definitivamente no sé.

No se hizo para mí.

Si esto no es amor, creo que se le parece bastante

y quizás sea lo más que mi corazón sabe sentir

aunque no sea amor,

y lo más que va sentir mientras lata.

Odio esa pregunta,

la pregunta de ¿y si hay alguien que me haga sentir más?

pero ¿y si no?

Tu sonrisa, que subas las escaleras detrás de mí corriendo, tu manera de calmarme, que te rías con mis tonterías, que me digas linda, que me alces, que me lances, que me frenes también, que me sostengas, que te sorprendas, que me abraces, por dios, que me abraces...

¿alguién te superará?

No me leas si no te hace bien,

pero déjame escribir

todo lo que te quiero.

Y no me digas que no,

porque te quiero.

Quizás de la manera que sé,

pero te quiero.

ains...!

¿Escribo?, ¿no escribo?, ¿te cuento?, ¿te digo?

¿Me lees...?

Sin ganas de Madrid

Te echo tanto de menos que me confundo,

o quizás estaba confundida antes.

No lo sé.

Pero te necesito a cada instante.

Practico mi mayor acto de respeto.

No puedo volerte loca.

Tu hueco

Tengo un huequito

que cuando lo nombro

escucho mi eco.

La noche

La noche me aterra,

llega y se me contraen las tripas.

Durante el día trato de huir,

pero en el silencio y en la soledad me acorralan.

Me resisto a irme a la cama.

El intervalo entre meterme en ella

y dormirme es...

Y sin saber nada de ti.

Menos

El dolor comenzó siendo porque me costaba mucho verla sufrir.

Ahora se añade que la hecho de menos.

Es cierto que no me sentía en riesgo de reenganche,

que podría volver a la situación anterior cuando ella lo necesitara.

Pero lo que no sabía era que me iba a quedar con menos de lo que tenía antes de comenzar.

Eso no lo calculé.

La angustia es una asusencia desgarradora.

Fui bálsamo

Lucho y lucho con mi cabeza para no sentirme culpable
de su sufrimiento.

Es realmente duro, muy duro para mí no poder ser su alivio.

No me cuesta darle lo que tengo, me sale por lo que la quiero.

Ahora necesita que no le de nada y es una impotencia muy grande

porque me he sentido bálsamo

y ahora me siento escozor para ella.

Me pide que nunca más sea su casa, que no la arrope,

con lo que la quiero,

que no vuelva a mimarla y a cuidarla,

con lo que me gusta hacerlo.

Paso de ser su curación a ser su herida.

Deseo y necesito que esté bien.

¿A quién le abro mis puertas?

Abro mis puertas a una desconocida

Qué intriga!

Estoy que me como las uñas a bocaos!

Mi fantasma

Supongo que tod@s tenemos fantasmas, y que cuando derribamos a uno siempre surge otro, que ya estaba, pero el anterior acaparaba más nuestra atención porque nos asustaba más.

Yo tengo mi fantasma que sólo está latente temporalmente, porque a lo mejor otro se le adelanta y toma la primera fila, pero mi fantasma siempre vuelve a salir a empujones y se cuela a codazos.
Otras veces no está porque estoy combatiendo con él y voy saliendo vencedora, pero antes o después es él quien me gana a mí. Y vuelta a meterme bajo las sábanas a temblar.

Me pone mil trabas, zancadillas, y lo veo riéndose mientras me encuentro tirada en el suelo.

Me ha vencido una vez más, vuelta a la casilla de salida, he perdido y no tengo ganas de volver a empezar la partida.

Es muy fuerte pensarlo, pero...

podría haber sido mi madre.

Toma mi mano

Me habría gustado quedarme, no dejarte sola esta noche,

darte la mano y hacerte reír,

abrazarte y no soltarte.

Sé que valoras enormemente que esté,

pero hoy vuelvo a casa con un pellizco fuerte.

Hoy querría haberte dado más.

Quiero que sepas que esta noche estoy contigo.

Deseo con todas mis fuerzas que mañana todo salga bien.

Ojalá pudiera faltar al trabajo y estar a tu lado toda la mañana,

no creo que pueda concentrarme,

estaré pensando en ti y en tu madre.

Tranquila, bonita, todo va a salir bien.

Buena suerte, mi niña

Más allá

Tod@s somos y vivimos mucho más

de lo que proyectamos a simple vista.

Pero para conseguir verlo hacen falta dos cosas:

Que la persona que mira esté dispuesta a ver

más allá de sus prejuicios

y que la persona mirada este dispuesta a dejarse ver.

No siempre se dan las dos condiciones.

Cansada

Estoy agotada.

No paro ni un momento.
Si fuera posible hacer cosas mientras duermo,

seguramente las haría.

Se me acumula el trabajo.

Se me acumulan hasta los placeres.

¿No encuentro o no busco tiempo para mí?

Frío

El mundo debe haberse congelado
y, entre tanto frío,
es una suerte dormir contigo.

Hace unos días escuché tu segundo te quiero.

Se acabó

Me encanta la canción esa de María Jiménez que da tanta fuerza

Se acabó,

porque yo me lo propuse

y sufrí como nadie había sufrido

y mi piel se quedo vacía y sola,

desahuciada en el olvido,

y después de luchar contra la muerte,

empecé a recuperarme un poco

y ahora ya mi mundo es otro.

Se acabó el "al mal tiempo buena cara",

se acabó el miedo al reenganche,

se acabó el temblar por si no me dices "vente",

se acabó el temor a que suene y resuene tu teléfono,

a que mires otros ojos,

a que dibujes caminos sin mí,

a que no me mires con esa mirada de...,

se acabó el romperme por dentro,

se acabó el que me duelas a cada instante.

Creo que no me equivoco al decir

que se acabó todo lo malo,

que me siento libre de ti

y que puedo comenzar a disfrutar la vida contigo,

acompañándote, acompañándonos,

contándonos,

implicándonos,

abrazándonos,

teniéndonos,

queriéndonos,

¿Vienes?

Para ti...

... este montón de caritas alegres.

Explicación

Sentí miedo

de no recibir tanto cariño de tus ojos,

de perder un poco la intensidad de tus abrazos,

de no saber de ti a cada rato,

de que no planees conmigo,

de no tenerte como hasta ahora.

Sentí soledad

de cárcel,

de isla,

de zulo.

Llegué a casa,

respiré,

sentí alegría

por ti,

porque te quiero con toda mi alma,

porque eres de las personas más bonitas que existen,

porque seguiré contigo en esta nueva etapa, transformada.

Me encantó ver tu cara resplandeciente.

Eso fue lo bueno de este viaje.

Llevo el cupon, oiga!!!

Dar cariño,

recibir cariño,

mimar a la gente que quiero,

tratar de dejarme mimar.

La gente que me rodea

es como un cupón premiado de los ciegos,

si lo pierdo me da un chungo.

I need it

Evolución

Me gustaría, más que nunca, conocer vuestra opinión.

Hay post que "me salen" y que me planteo y replanteo mucho si poner o no.

Es falta de libertad.

Son sobre todo post que tienen que ver con la sexualidad, y no puedo evitar que me influya el pensar en las personas que lo leen y lo que puedan pensar.

Últimamente he descubierto que la sexualidad es evolución. Que si no evoluciona no crece, no se expande y, además, se queda en un tabú más y no se disfruta tanto.

El que ponga cosas relacionadas con el sexo no significa que sea una salida, viciosa ni obsesa. Tampoco que mi vida gire en torno a él.

Significa más bien una naturalización de la sexualidad, una globalización de la misma.

Hay frases que puedo decir, que están en la mente de toda persona, pero no parecen ser políticamente correctas. A mí me parece falta de evolución.

Me encanta el sexo, los orgasmos son alucinantes, un cuerpo de mujer es una maravilla, unas caderas, los pechos, la espalda, el cuello, la suavidad, el roce, lo mordible, los besos, los abrazos piel con piel, cógeme para dormir, ojalá estuvieras aquí, me gusta hacerlo aquí y allí, me gusta provocar, improvisar, inventar, probar, innovar, ofrecer, proponer, no sabes lo que se me está ocurriendo, por qué no te vienes a casa, cómo me pones, ¿y si...?

No es malo saber disfrutar.

En la vida hay placeres, muchos y diversos.

Y es la mente, en todo caso, la que los pervierte.

Inventario

Tengo, tengo, tengo...

1 tiza en el bolso para trazar MI camino,
1 paraguas preparado por si llueve,

1 mirada tuya en mi cabeza para tirar de ella cuando me falten,

1 borrador bajo el felpudo pa borrá to lo malo antes de entrar en casa,

1 brújula confusa,

1 gata que me exige su ración de ternura,

muchas titas que nos miman,

1 corazón fuerte,

50 películas abrazada a ti,

1 sonrisa poderosa,

1 risa contagiosa,

1 hermana que se preocupa,

1 madre que... una madre,

25 petardillos que mantienen a mi niña despierta,

1 año de historia,

2 cumpleaños,

1 colección de orgasmos,

1 padre que vale lo mismo vivo que muerto,

1 libro abierto,

1 libro por escribir,

muchas velas por soplar,

1 fantasma con quien pelear,

los bolsillos rotos,

el genio en los bolsillos (rotos),

1.000 aprendizajes,

525 palomas en mi chistera,

1 abrazo a mí misma,

unas cuantas despedidas,

1 voz sin balas,

5 letras,

1 gracias a la vida,

unas cuantas heridas cicatrizadas,

1 que a veces supura, cada vez menos,

zapatos nuevos para nuevas rutas

y 77.000 destinos.

¿Qué cuentas en tu blog?

Porque en el mío me desvisto y me ves así:

desnuda, con piel de celofán que delata mi interior,

sutil, enigmática, pero transparente.

A veces demasiado vulnerable.

Pocas palabras, pero claves.

Y tú que me conoces no necesitas más.

¿Compartes?

Sólo el silencio sabe...

... que los besos que guardo

pararían un tanque.

La vida está...

... para disfrutarla.

¿Verdad?

Estrés

Por favor!!!!!!!
Que llegue ya el viernes
para disfrutar de las vacaciones!!!!!
Es en estos momentos
cuando revive mi vocación.

Jornadas de Cultura LGTB

No te pierdas las jornadas que, desde DeFrente LGTB, hemos organizado.
Ver programación

A buenas horas...

... me sorprendo echándote de menos.
Y me sale una sonrisa como de...
"¡¿qué me estás contando?!"
¡anda, anda, anda...!

Inaccesible

No se puede sentir cuando se acaricia una armadura,

tu piel está detrás.

Una y otra vez

Tengo una hermana adicta

¡Oh cielos! Mi hermana está adicta perdida!!!
Le ha dado por crearse un blog

-siempre ha querido parecerse a mí...-

y en 10 horas -noche por medio- ha escrito 8 post...

Está claro, los virus le han afectado, no tiene otra explicación.

Pero yo me alegro porque esto es catártico,

desarrolla la creatividad, la belleza

y porque así nos unen más cosas.

Nena, mete un poco los dedos

en agua caliente con sal...

Miedo

El miedo acaba por condicionar la vida, resta vitalidad y aleja de las nuevas oportunidades. El miedo encierra en un círculo de seguridad a las personas y hace que renuncien a afrontar nuevos retos. Procura que el miedo no te condicione; quizás no puedas deshacerte de él, pero sí identificar sus signos y pararlo a tiempo. Deja que el miedo sea tu protección pero evita que te anule. Atreverse a salir del círculo de seguridad y confort para explorar aquello que es desconocido es una buena manera de liberar el verdadero potencial humano.

Volando

Por encima de las nubes siempre hace sol,

pero cuando estamos bajo ellas no lo vemos.

¡Qué descubrimiento!

SMS

- De buena gana te habría besado, punto.

- La próxima vez que nos veamos que sea tú y yo nada más, ¿te parece?

- Ummm... no sé... ¡vale!

Te robaría un beso, Tiza

París en noviembre

Qué escondido estabas, Paris.

Pero te he encontrado.

¿El momento más especial?

ver como vosotras dos revivís ese portal,

esas huellas amarillas,

ese 23,

ese bar de música...

me encantó presenciar ese irrepetible momento.

Y en París...

Oh Pagí, oh la lá...

Mañana: la ciudad del amor...

casi prefereriría que parís fuera

la ciudad de los colchones,

estoy tan cansada...

que más que con amor y café olé

sueño con nórdicos y plumas...

bueno, la pluma que no falte,

claro está.

Ella

Es un sueño que no sueña,

un ojo que no mira,

una guitarra que no suena,

una estrella que no brilla.

No es un mal sueño,

ni un ojo defectuoso,

ni una guitarra desafinada,

ni una estrella estinguida.

Es que...

no sabe que es sueño, ojo,

guitarra y estrella.

Pero al sonreír resplandece

y al mirar provoca seísmos.

Todo nuevo, de nuevo

Nueva partida,

nuevas fichas,

nueva salida,

nueva meta,

nuevas reglas,

nueva vida.

Ahora me toca a mí.

Ummm...

si te como...
me cuento veinte,

pero no te mando a casa,

te vienes a la mía ;)

¿Posible o imposible?

¿Cómo eres tú?

Casi me da igual,

si no has llegado para ser posible

has llegado, al menos,

para cumplir una importante misión en mi vida.

Me basta.

Yo, libre

Ayer tenía que llevar a mi madre en coche a un lugar. La noche anterior habia sido "la de autos".

Ella bajó con la cara de complemento circunstancial de "tengo una hija lesbiana, oh my god".

Durante todo el tiempo mantuvimos conversaciones triviales. Ella se mostraba como siempre.

Mi hermana me ha dicho que mi madre no quiere hablar del tema, que necesita tiempo.

Yo sólo espero que esto no se convierta en un tema tabú, espero se tome un tiempo para retomar la conversación cuando esté preparada. Si no es así tendré que ser yo la que retome.

Hoy por primera vez al hablar por teléfono no me ha preguntado qué hacía esta tarde, sabe que voy a la asociación y forma parte de su silencio.

Yo, por mi parte, muy feliz y satisfecha.

Tengo claro que es SU proceso, que yo ya viví el mío. Estaré con ella y la ayudaré todo lo que pueda y ella se deje. Pero no voy a hacer mío su dolor como en otros momentos.

Me gustaría que estuviera mejor, pero sé que es lógico.

Procesos. No dejamos de vivir procesos...

"Que tú sepas que te estás equivocando"

A poco de que termine 2008: año de la visibilidad lésbica...
¡voy y doy el paso!
Tres días después de mi segundo cumpleaños.
Después de dos años de intentos frustrados.
Hoy puedo decir que, desde anoche, soy completamente visible
¡¡VISIBLE!!, ¡¡VISIBLE!! Y... ¡¡SUPERVISIBLE!!
Visible, ahora mismo, es una palabra muy grande para mí que siginifica: libertad, autenticidad, orgullo, satisfacción, autenticidad, realización, plenitud,
y que soy yo para todo el mundo.
Para una madre no es fácil escuchar de boca de su hija
que es lesbiana,
tampoco lo es para una hija hacérselo saber, sobre todo cuando lleva toda la vida oyendo lo que opina al respecto.
Ella me dice "que tú sepas que te estás equivocando" y yo sé que es su deseo de que esto sea una equivocación y que no sea verdad lo que le cuento.
¿Lo mejor? el abrazo final... que no significa que lo acepte, pero sí que es mi madre y que hay una parte de ella que sabe que no es una equivocación, que no se me va a pasar y que me abraza a pesar de ello.
Sé que cuando la vea hoy la cara le llegará hasta el suelo y me mostrará todo su desacuerdo... pero
necesita su tiempo,
igual que yo necesité el mío

¿Liando o desliando?

Nunca me había planteado aceptarte así...

Dejar de sentir

Cuando dejar de sentir sería una buena opción,

se convierte en la más difícil de las opciones.